baixo centro

hoje fui ao baixo centro procurar umas aplicações bordadas pras roupas lindas de bebê que minha mãe está fazendo pra G. infelizmente não achei do jeito que ela queria. bh é uma roça, mesmo! mas em compensação, comprei:

- 1 pincel para corretivo, base e pó, idêntico ao da mac que custa 240 reais, por apenas 29,90! é um pincel para pintura artística, mas o pelo é extra macio e o formato é idêntico ao da mac que eu namoro há meses e não tenho coragem de comprar;
- 1 esmalte cor de framboesa, 1 esmalte prata, 1 esmalte cor de cerejas, 1 esmalte berinjela metálico, 1 esmalte café metálico, 1 esmalte chocolate ao leite metálico. cada um custou em média 1,50.
- 4 calcinhas pretas, básicas de cotton, formato biquini, por 5 dinheiros cada.
- 1 calcinha de gestante pra mandar pra G.

além disso caminhei durante 3h40 minutos naquela muvuca toda, e acho que vai servir pra compensar o capeletti gratinado que eu pretendo comer hoje à noite.

com o nome no quiabo!

o nome de JA foi enterrado no quiabo!

tudo começou quando ele chegou no trabalho e na porta do TRE tinha um burburinho de gente em volta de uma abóbora moranga no chão. dentro da abóbora 7 quiabos fincados com um palito, e dentro de cada quiabo, um papel com nome de pessoas diversas.

alguns dias depois, JA foi numa cartomante (eu já contei por aqui que JA é ateu mas frequenta cartomantes, macumbeiras e centro espíritas, né?), que lhe disse que uma mulher que o queria só para si, tinha escrito seu nome num quiabo e enterrado! ele está apavorado.

eu nunca entendi muito bem porque toda macumba tem que envolver comida. mas também nunca entendi de macumba. :) mas acho mais provável que seja só safra de quiabo e por isso a profusão de mandingas com o babento.

a minha vida não anda nada certa. quando eu achei que nada podia piorar, piorou e muito! mas eu acho que eu sou muito chic pra ter o nome escrito num quiabo. se alguém for fazer uma mandinga pra mim, por favor, enterre meu nome pelo menos num aspargo!

na foto, não arrumaram o quiabo, mas JA segura a abóbora e ri. porque a vida é mesmo hilária!

cor preferida

lily loves and i love lily

na primeira vez que eu ouvi lily allen cantando, me impressionou muito o contraste entre música alegre, quase um british hop de jardim de infância, cheia de entusiasmo e otimismo, com as letras sarcásticas e ácidas. adorei! depois fui ler sobre sua carreira, acompanhei seu myspace quando eu ainda fazia parte do site, vi suas entrevistas na tv e gostei mais ainda de sua atitude.

agora lily assina uma linha de vestidos e acessórios pra new look. linda! morri de vontade do colar de wish-bone e do all star de florzinha.

e ela ainda canta pra mim:

you've seen me cry

too many times

but not this time

no, not this time

i don't need you

to help me through

i'll be just fine

i'll be just fine

and i say

absolutely nothing

i'm absolutely fine

absolutely nothing

you can say to change my mind

conselho de quinta

querida sinhá braba,

tenho o péssimo hábito de "drink and call". é só exagerar na dose de caipirinhas que eu pego o celular e saio ligando - SEMPRE - pra quem não devo. geralmente o primeiro alvo é o ex-namorado, óbvio. mas pode ser também o ficante gracinha, e toda a minha ansiedade controlada cai por terra quando o álcool entra e estrago tudo. posso ligar também pra colega chata do trabalho que está precisando ouvir que não se usa o liquidificador para cortar o cabelo. ou pra amiga traíra que está dando em cima do ficante gracinha. o pior disso tudo além da vergonha própria que acompanha a ressaca do dia seguinte, é a conta do celular cada vez mais absurda. como conseguir me controlar, sábia conselheira?

ass.: telefonista do grajaú.

estimada telefonista do grajaú,

quando a gente bebe o celular pode ser uma arma. não a use nunca contra você! além de ser uma atitude totalmente sans elegance, que só gera vergonha, aborrecimento, tititi e a pecha de ser inconveniente, o preço da ligação está pela hora da morte - como você mesma salientou. existem alguns truques que podem auxiliá-la no combate a este vício. o primeiro deles é solicitar às suas amigas companheiras de boteco que confisquem o seu celular assim que você sair de casa e só devolvam no dia seguinte pela manhã, acompanhada de 2 neosaldinas e 1 copo d'água. também você já pode sair de casa sem o celular, e deixá-lo escondido em lugar de difícil acesso a pessoas bêbadas, como dentro da lata de feijão na última prateleira do armário, ou no fundo do cesto de roupas sujas, ou ainda dentro do forno. certamente você terá mais dificuldade pra encontrar o telefone quanto mais bêbada estiver. aproveite e enfie os dois pés na jaca! mas se a sua dependência celularística não te deixa ficar sem seu precioso aparelho por perto, crie outras barreiras. você pode trocar o número do seu ex pelo do seu fuck friend preferido. assim, ao invés de morrer de vergonha de ter se humilhado pro ex, você acordará no dia seguinte com a pele muito mais brilhante. ou comece a espalhar que você descobriu que tem uma irmã gêmea que foi separada de você no nascimento e que ela é muito má. tá na moda, tá na novela, quem sabe alguém não acredita que foi ela quem pegou seu celular pra te sacanear, não é mesmo? você também pode levar o aparelho, mas deixar o chip em casa. se nada disso resolver, considere procurar o AA mais próximo da sua casa.

cintura alta

pra quem viveu os anos 80, não tem nada mais ridículo do que calça de cintura alta. e podem os fashionistas gritarem o quanto quiserem no hemisfério norte que é tendência, que eu duvido que tenha uma brasileira (que não seja a fernanda lima) que vai se arriscar a meter o popozão numa calça dessas.

agora só falta ressucitarem o sutiã com ombreiras. ew!

miss trupício

aluguei 4 dvds pra passar a madrugada toda assistindo. ao colocar o primeiro deles no player, descobri que a porra da micro bateria do controle remoto acabou. e o player não tem nenhum funcionamento sem o controle! putaqueopariu!

e o que sobra pra fazer? miss brasil na band. pelo menos tia lelê tá vendo junto e eu fico indo lá rir dela.

maiôs catalina

alguém avisa a produção que vestir essas meninas com esses maiôs de senhorinha farofeira de guarapari não ajuda em nada a já não tão acentuada beleza e formosura delas?

e o que é miss alagoas com um olho menor que o outro, minha gente?